Наш Клан

Не знаю, кто это. Я такие "произведения" не читаю. Даже при всем уважении к тебе ( думая изначально, что это ты автор), смогла прочесть только несколько абзацев.

какГ скажите...

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: @ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: @ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Добавлено (26.07.2009, 15:57)
---------------------------------------------
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Добавлено (26.07.2009, 16:27)
---------------------------------------------
В машине скорой помощи едут водитель, медсестра, врач и студентка-практикантка. Вдруг водитель бросает руль, хватается за горло, задыхается. Врач сильно бьет его кулаком по спине. Водитель поправляется и едет как ни в чём ни бывало. Через 5 минут за горло хватается медсестра, задыхается. Врач бьет её кулаком по спине. Медсестра успокаивается. И так всю дорогу - то водитель, то медсестра. По прибытии на место практикантка жалеет обеих:
- Бедненькие, у вас, наверное, астма, а врач вас по спине кулаком бьет.
А водитель отвечает:
- Нет, у врача вчера дочка повесилась, так мы его подкалываем.

Добавлено (26.07.2009, 16:35)
---------------------------------------------
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. - Раз на раз не приходится...

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.

Грибник Аркадий уже тридцать лет не может выйти из лесу: грибы не отпускают.

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал…

Добавлено (26.07.2009, 17:23)
---------------------------------------------
Мужик заблудился в лесу, видит на пеньке сидит старичок, ну подходит к нему, так мол и так, заблудился, подскажи как выйти.Ну дед говорит: -Пойдешь прямо, там будет конопляное поле, за ним говорящая река, вот она то тебе и подскажет...

Добавлено (28.07.2009, 17:36)
---------------------------------------------
Сказачко...

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!

Добавлено (31.07.2009, 17:21)
---------------------------------------------
http://www.realmusic.ru/albums/6303/

Добавлено (01.08.2009, 19:33)
---------------------------------------------
Ща расскажу... ваще ппц!
Вчира - сижу за компом - качаю академика, звонок в дверь - сосед зашол(лет 50 - инета ваще боиццо, а компьютера опасаеццо) - в инете ему чото инфу какюто нада было... зашол каГ положено - с бутылкой вотки... а я на рб в пати... - он типо нада глянуть чтото, в рамблере поискать, а я рб бью и с людьми попутно в пати чате разговариваю. Я ему - типо подожди я людей бросить не могу - они на мну надеюццо... и тут паппо мой возник - грит посмотри задрот с ума сошол... с компьютерными монстрами обьщаеццо в чате... сосед мол - а чо этож ппц нада ко врачу... а паппо - да не грить, у него типо безобидный заёб - он грит тихий сумашедший...
З.ы. сосед не знал о существовании онлайн игр и до этого видел только Qwake2!!!

Добавлено (02.08.2009, 04:05)
---------------------------------------------
Утром проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе!" - подумал я - "Ну ничего! Дети не забудут!". Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф! С Днем Рождения!".
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!
Это ведь ваш День Рождения!". И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне домой... Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!". И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!".
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ГОЛЫЙ и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (02.08.2009, 04:23)
---------------------------------------------
Девичник))))
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда
я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затемсморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет..

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться ?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом ?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала ?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством ?
- Ну что Вы собираетесь продавать ?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату ?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь.

Добавлено (07.08.2009, 14:26)
---------------------------------------------
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Идет волк по лесу видет заяц на Феррари едет ,волк зайца спрашивает :
-Зачем тебе машина ты и так самый быстый в лесу?
-Садись покажу
Едут они ,видят лиса стоит заяц открывает окно:
-Лиса! иди сюда
Лисе интересно она подходит,засовывает головы в окно ,заяц закрывает окно ,выходит из машины,подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк:
-На машину может не хватит ,но дверцу я обязательно куплю

- abandoned

- Толик! Тооолииик!!! Толян, ты где? Отзовись...- Вовчик тяжело плюхнулся на пенёк и вытер моментально вспотевший лоб сорванным лопухом...
- Да не ори ты так! И так башка как чугунок... Здесь я, здесь. - Толик выбрался из зарослей непонятных растений, рухнул на траву и застыл в позе роденовского «Мыслителя». - Ты мне лучше скажи, мил человек, куда это нас занесло? Есть соображения? У меня всё, что вчера после «стекляшки» было - как хомяк сгрыз... Ни хрена не помню... Хотя... Паровоз... Слушай, паровоз, вроде, там стоял.
- Верно. И мне что-то такое мерещится. Ты, я и паровоз. Чёрный такой, здоровенный... Мы там ещё «старика Агдамыча» употребили. Было такое.
- Вооот! А потом... (Толик сморщился в жуткой похмельной гримасе), потом- поезд был...
- Вроде, да.- Вовчик почесал лоб веточкой - Был поезд. Потом ещё - по лесу долго брели (взглянув на извазюканные напрочь штиблеты), по болоту какому- то... Блин, самим не в жисть не разобраться, тут абориген нужен.
...«Абориген» - худощавый блондинистый мужичонка средних лет с изумлением смотрел на двоих друзей, выскочивших наперерез из кустов...
- Нет, ты скажи, мужик, куда нас занесло?.. Где мы? Г-д-е-м-ы?- раздельно, по буквам, как ребёнку, втолковывал Толик. Блондин изумлённо округлил непонятного цвета глаза, обвёл взглядом друзей, как-то нехорошо усмехнулся и коротко выдохнул страшное:
- Суоми. Финлянттийаяяя...
- Ой, мамочки мои... - летний день стал ночью, действительность закружилась каким-то сумасшедшим хороводом, из иссиня-чёрной воронки на полянку выехал паровоз, и коптя вонючим дымом, вальяжно проплыл мимо по воздуху. Кочегар ласково прищурился, подбросил угля в топку, вытер кепкой вспотевшую лысину и почесал бородку-клинышек...
- Гасстгелять, всенепременно - гасстгелять. - угасающим эхом донеслось из-за деревьев.
- Точно. - Вовчик обречённо опустился на землю. - Паровоз... Мы же с Финлянского уезжали... Етить! Ой, мать! По пьянке и границу перешли...
- ...Ты знаешь, друг, я вот всё хотел тебя спросить, да как-то повода не было... - лицо Толика напоминало по цвету лист ватмана в КБ родного «почтового ящика» - про урановые рудники для изменников Родины правду рассказывают?.. Или так... травля?..
- Скоро сам узнаешь - Вовчик мрачно сплюнул на траву, тяжело поднялся на ноги и подошёл к местному жителю. - Ну точно. Типичный «финик». Ой, бяядааа... Попали.
- Водка?.. - нарушил молчание «абориген» - Водка есть?
- Нету, нету водки. Но будет. Будет обязательно. Ты только скажи, товарищ, как нам отсюда выбраться? Домой. Понимаешь, домой. В Ленинград. Ну как тебе объяснить?.. Моя идти в Ленинград... Твоя - показать дорогу. Моя - покупать твоя водка. Много-много водка.
- О, каккала пуккалла! - оживился финн, похоже, наконец поняв, что от него хотят. - Терве-терве! Вам натто итти к погранисниккаммм... Гранницааа таам... Там ваас застрелллляттт. Пах-пах. Кайкки! Убиватт из аффтомматта.. Андестенд?
- Мама... Мамочка моя.... - жалобно всхлипнул Толик. - Делать-то что? Скажи, чухонь ты белоглазая, как быть?.. Ведь свои же и порешат нахрен...
- Тамм поллянна...- «финик» махнул рукой. - Поллянна... Таллекко за поллянна - томм... Кирпичный томм... Пограннисснникки. Они хотяяят бах- бах... упиваать... вас. Меркелля! Поркелля! Вы полситте, тогда не поппаддуутт, только немношшко раннят... Глаффноее - натто кришааать... О, финна матка! Громмкко кришшать... Оччень громмко кришать... Можетт, токда пошаллеютт, убиватт буддуутт не насмерть. Андестенд? Терве?
...Друзья ползли бесшумно, как заправские пластуны, вжимались в землю, раздвигали лбами чахлую траву и тихонько матерились... Большая капля пота на остром Вовчиковом носу равномерно качалась в такт движениям худеньких лопаток... Рядом, тяжело загребая сухую землю огромными ручищами, с присвистом дышал Толик. До кирпичного здания погранзаставы оставалось метров около ста...
- Ну, здравствуй, смерть моя геройская!.. - Толик тяжело поднялся на ноги, поднял вверх руки и засеменил в сторону красного кирпичного домика. Рядом, воздев руки к небу наподобие Моисея, шустро косолапил Вовчик.
- Аааа!!! Сдаёмся! Не стреляйте! Свои!- крик Вовчика был слышен в радиусе километра...
- Братцы! Не стреляйте! - заблажил рядом Толик.
...Сто метров промелькнули как один шаг...
- Не стреля..- жалостный вопль оборвался на самой верхней ноте. Четыре глаза синхронно моргнули, фиксируя короткую надпись над входом в «погранзаставу»:
«Ж.д. станция Парголово».
Толик обвёл взглядом изумлённые лица дачников, потом медленно оглянулся... «Чухонец», наслаждавшийся финальной сценой с безопасного расстояния, издевательски помахал рукой, ловко прикурил «беломорину» и пустил вверх струйку дыма...
Вовчик наконец-то догадался опустить руки, смущённо потупился, щелчком сбил прицепившейся к измятым брюкам кусок засохшего собачьего дерьма, подошёл к обшарпанному окошечку кассы, насыпал горку мелочи и с наслаждением произнёс, тщательно выговаривая каждое слово:
- Девушка,- кассирша неопределённого возраста кокетливо повела плечиком и поправила обесцвеченный перекисью локон. - Девушка, мне пожалуйста два билета... до Ленинграда...
Потом подошёл к соседней стенке, счастливо вздохнул и истово перекрестился на расписание пригородных электричек.

Спецом - для МануэльдЫ...

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

(цензура)

Добавлено (15.08.2009, 17:53)
---------------------------------------------
Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом, а потом как правило чихвостят офицерский состав. А солдатский состав у нас знаете какой – умные люди стараются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и, как правило, мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла. Ну в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну и соответсвенно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатометом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси:
- А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?
В ответ - молчание и непонимающие взгляды.
Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы:
- Какая задача у твоего взвода?
Молчание.
- Как должно действовать твое отделение?
???
- Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда
- "Не про@еби гранатомет, уё@ище".
__________________
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа

Добавлено (15.08.2009, 18:13)
---------------------------------------------
Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
-Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул,снял очки,посмотрел на выскочку и говорит:
Педики говорите? Да не дай вам Бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться,педики!
Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

Добавлено (17.08.2009, 07:21)
---------------------------------------------
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!

Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют "Мурку"

А после - ещё песню
Про то, как "летят утки".
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!